Это дело было одним из моих первых дел. Ситуация следующая. Конец декабря. В полицию поступает сообщение о том, что в 14-го этажа дома скинули 14-летнего пацана, он упал на машину Деу Нексия. При этом выжил, и у него лишь сотрясение мозга, рассечение на башке, перелом руки (закрытый и несложный), ушибы и ссадины. Поразительная ситуация. Пацан в сознании, в больнице рассказал, что шел утром в школу, ко второму уроку, по дороге в школу сзади его догнал кто-то ударил по голове. От удара он потерял сознание. Затем очнулся в лифте и видел как мужчина в черной кожаной куртке, его лица он не видел, нажимает на кнопку 14-го этажа. Тут же он снова теряет сознание и дальше очнулся на крыше автомобиля.
Поскольку на лицо состав преступления, предусмотренный ст.105 УК РФ через 30 статью (покушение на убийство), то передали дело в СК. Но передали почти через неделю. Почему уж так, я не знаю, потому что пришел только после новогодних праздников. В общем, создают следственную группу из меня и еще одного следака. Ну чтож, поехали: допросы терпилы, родителей, таксиста (Деу Нексия была таксишная и водитель как раз вышел из машины), людей, которые шли в это время в подъезде, затем всех людей, проживающих в подъезде, затем всех людей, который живут в доме напротив. Попутно допросы одноклассников, родственников, друзей пацана и экспертизы: судебно-медицинская, дактилоксопическая и генетическая (по всем предметам, которые нашли в подъезде – бутылки, окурки), криминалистическая по повреждениям автомобиля, химическая по волосам и ногтям пацана – употреблял ли наркотики. Как итог – никто не видел как пацан оказался в этом доме (дом находится примерно в 200 метрах от места, где якобы ударили пацана), никто не видел мужика в черной куртке. Кстати, подъезд был с домофоном. Зато люди, которые спускались в подъезде, как раз они и вызвали себе такси, слышали громкий крик «АААААА» с улицы, как раз похожий на крик летящего человека. Экспертизы ничего не дали, СМЭ не дало ответа был ли удар по голове до удара об машину. То есть невозможно было определить сколько было точек приложения силы.
 
Садимся за стол с коллегой, думаем, что делать дальше. Начальство, прокуратура давит, слюни летят, а результата нет.

 
Пять мужчин и шесть женщин в 101-дневном сексуально голодном океанском приключении. Звучит любопытно, да? «Это было невероятное приключение», – сказал Маркус Линдин, директор документального фильма 2018 года под названием «Плот», в которое, согласно статье в "Acali Experiment" от 1973 года, отправилась эклектичная группа с целью узнать, лучшие или худшие качества человека проявляются в изоляции. Из-за наличия 10 привлекательных молодых участников СМИ, естественно, сосредоточились на сексе, а не на научном проекте, вскоре превратившемся в настоящий хаос. Представьте «Водную жизнь» Уэса Андерсона, но более сумасшедшую.

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
 
Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
 
Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
 

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;
 
Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
- Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в  9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно  еще только 8.40.
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
- Подготовиться к чему?
- Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе - и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?

Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
 
Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:
 
- Быстрее прячься на балкон!
 
Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.
 
Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.
 
Одновременно с акробатическими упражнениями я прислушивался к происходящему в комнате. А там раздался стук в дверь, и я услышал следующий диалог:
 
- Ты дома?
 
- Да, пап. Ты чего так рано?

Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами.
Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели.
Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж!
 
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
 
- Сувай в них картошку!
 
Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом.
 
Мишка управился первым и протянул гастрономическую шпагу к углям. Что-то было не так. А, вот что – глаза. Они смотрели на Мишку прямо из углей и часто моргали. Потом появился нос, а за ним из углей медленно стал расти голый мужик, по ходу превращая пепел в частицы себя.
Брутальные мужички взвизгнули и болоньевыми молниями ударились в галоп.

Пост о человеческой глупости.
 
Сегодня в апелляции слушали очередное уголовное дело.  Банальные пара краж с грабежом,  банальный подсудимый 22 лет, которому, с учётом плохой кармы и непогашенных судимостей, дали 4 года общего режима.
Парень с приговором не согласился, написал апелляционную жалобу с просьбой дать ему последний-препоследний шанс и условно.
И в качестве смягчающего вину обстоятельства указал, что у него девушка беременна  и он скоро станет папой... А сегодня его девушка принесла справку, что она на 4 месяце.
 
И все было бы хорошо, вот только у девушки в конце ноября был день рождения.... И исполнилось ей ни много ни мало, а 15 лет.

 
Вот эта мелкая ху*ня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пи#дец и адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.
Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.
 
Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!

 
Пролог.
 
Часто читаю, что сотрудники полиции, а точнее сотрудники ГИБДД – это зло из всех зол. Не буду с этим высказыванием спорить, потому что это бессмысленно. Когда вы нарушаете правила дорожного движения, а вас останавливает «гаец», то вы же сами пытаетесь дать денег ему за свой косяк. То есть получается – виноват – платишь. Конечно, есть случаи, когда продавцы полосатых палочек «борщат», но всё же такие случае гораздо более редки, по сравнению с тем, когда водитель, к примеру, везет ребенка не в детском кресле, а гаишник его останавливает и собирается выписывать штраф, но водитель «сует» ему «оплату на месте». А потом этот водитель говорит: «вот гаишники мудаки, пришлось платить 1500 рублей». А ведь он сам нарушил и должен был платить штраф 5000, а оплатил всего 1500. Я не оправдываю «гайцов», но так тоже нельзя.
 

 
Глава 1.
 
На город Энск Обычной области опустилась ночь. Следователь, который Я, вернулся с работы домой, и уже лег спать – время было 01.00 часов. Он был дежурным, поэтому его телефон был сразу под рукой, и когда около 03.00 часов ночи ему позвонила дежурная часть, то ответил сразу же. «Следак Следакович, у нас тут… (и таким гордым голосом) статья 317 произошла.»

Живу в Москве около пяти лет, сменив много квартир (менялись универы и работа), с хозяевами едва не целовались, все полюбовно. Вот и в новом районе все началось с хорошей дружбы с хозяином, предупредившим, что соседи внизу буйноватые. Мол, ребята до вас выли от них и даже дрались. Пожав плечами, думаю, бывает, обещаю себе слушать раммштайн и всякий трэшугар в наушниках и начинаю понемногу приживаться.
Соседушки не заставили себя долго ждать.

Человечек борется с системой бандитскими методами.
 
Таксист Станислав из Санкт-Петербурга создал блог на YouTube, на который уже подписалось 20 тысяч человек. В нем он рассказывает, как сложно жить водителям Uber и «Яндекс.Такси», и демонстрирует методы дополнительного заработка за рулем.
 

 
По мнению водилы, система не дает ему и другим водителям заработать, предлагая слишком низкие цены на заказы. Либо шофер работает себе в убыток, либо он вкалывает на износ по 18-20 часов в день.

Секс втроем — одна из самых популярных мужских фантазий. Ничего удивительного в этом нет: любой секс со временем приедается, и возникает желание новизны, которое можно удовлетворять разными способами. Один из самых интересных (и рискованных) — это пригласить в свою постель кого-то третьего, а точнее — третью. Как человек, имевший такой опыт, я хотел бы кое-что пояснить о возможных плюсах и минусах развлечений на троих.
 

 
Но для начала — небольшое пояснение.
 
Во-первых, здесь будем говорить только о формате ЖМЖ, хотя кое-что из дальнейших выводов применимо и к МЖМ, но вообще о нем стоит рассказать отдельно.

Есть у меня подруга, назовем ее Машей. Ей было 18 лет, когда она вышла замуж за мужчину вдвое старше себя. У него свой небольшой бизнес, который приносит хороший доход. Первое время я подозревала, что Маша вышла замуж исключительно из материальных соображений, но впоследствии я убедилась, что была не права, ибо Машин муж - настоящее сокровище. Добрый, веселый, активный, щедрый, любящий, заботливый. А еще он очень хотел детей. Он был женат больше десяти лет, но его супруга не хотела рожать, собственно, поэтому и развелись. А Маша была очень даже не против осчастливить супруга, поэтому почти через год после свадьбы моя подруга стала мамой очаровательного сыночка.
 
Словами не передать, как ее муж был счастлив. Он сына с рук не спускал, покупал ему все самое лучшее, а Машу так вообще не знал, как благодарить и какими дарами еще засыпать, чтобы выразить свою любовь. Я частенько заходила в гости к подруге и диву давалась, как ей повезло с мужем. Муж даже довольно часто отпускал Машу к подругам или по магазинам и сам в это время сидел с сыном. Никто среди наших знакомых и подруг такими внимательными мужьями похвастаться не мог, все жаловались, что их мужчин не заставишь присмотреть за ребенком даже на пять минут, чтобы сходить в душ.

Знакомые рассказали про Гошу. Жил он себе в Первопрестольной, снимал жилье. Хозяин - мужик в меру адекватный, без предупреждения не заваливался, не донимал, всех все устраивало. Гоша был его квартирантом несколько лет. Пока хозяин внезапно не умер.
 
Тут налетели наследницы - жена и взрослая доця хозяина. Сперва объявилась первая, заявила, что новая владелица она, так что, гони деньги! Гоша заплатил. Но тут приперлась доця с хахалем, устроила скандал с тем же лейтмотивом - давай бабки! Гоша объяснил, что заплатил уже. Доця закатила истерику - квартира перешла от бабушки (матери отца), маман такая-сякая, к хате отношения не имеет, так что, платить Гоша должен ей - она наследница по прямой.
 
Гошу это начало подбешивать. Потому как нервы ему итак выматывали на работе. Дома он предпочитал отдыхать, а не выслушивать за свои же деньги истерики двух левых склочных баб. Предложил теткам договорить между собой, как они будут делить барыши, а не ему претензии предъявлять. В конце концов, его вообще не колышет, что там у них происходит - это их проблемы.
 
Но жена и доця не унимались. Каждая тянула деньги одеяло на себя. Маман обещала упрятать любимую единственную доцю в психушку, доця орала, что вообще лишит маман всего имущества.

 
Звонит мне друг вечером, голос дрожит и явственно сквозит нервяк и обреченность. Приди говорит, спаситель, принеси малька, все вопросы потом, умираю, срочно.
А надо сказать, что в пьянке, за все на тот момент 20 лет нашей дружбы, он замечен не был.
 
Пришел, принес коньяка, думаю посидим про книжки поговорим, про планы на совместную поездку на Соловки. Не тут то было — трясет человека аки застиранные трусы на осеннем ветру, что сушатся во дворе. Взять рюмку в руку не может, расплескивает, по зубам стеклом стучит. Соорудил ему стакан и трубочку для коктейлей, сидит, аристократ хуев, пытается поймать трубочку, втянуть в себя надежду на облегчение. Еле–еле смог, дальше следующая сверхзадача — не сблевать. Справился, откинулся, сидит, потеет. Какие уж тут книжки и Соловки, тут истории резче и суровее:

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.
 
Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.
 
Вас предупредили.
 
Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

Первая часть удивительной истории
 
Друг нам снял однокомнатную квартиру на 5 этаже в типичной панельной хрущевке. Зайдя в квартиру, я наконец то почувствовал что мы в безопасности и все позади. Друг тут же завалился спать, была глубокая ночь, а я все ворочался и не мог уснуть вспомная прошедшие сутки. Проснулся я в 11 часу, друг на кухне во всю обзванивал продавцов машин. На улице было около -30, и выходить из дома ну вот совсем не хотелось, поэтому Сергей назначал встречу у нашего дома, благо мы жили в центре. На языке перекупов "цена на старте" - это цена которая указана на сайте, но она конечно же не окончательная и всегда сбивается. Нашел он неплохой вариант, но в 50 км от города, не помню точно цену, пусть будет 400 на старте, по телефону он сбил цену до 350 000, приезжайте. Но с Сергеем никогда скучно не бывает, у меня вся голова уже седая после знакомства с ним и как то получается, что машины мы покупаем по ночам. Приезжают продавцы, отзваниваются нам, я теплее одеваюсь, свет оставляю включенным, выходим во двор, а они ждут нас со стороны улицы. Подходим осматриваем машину, и Сергей прожолжает сбивать цену, давайте за 300 000. А продавцы видно не простые. Видят парень молодой, откуда ты спрашивают, он город называет.

Слушайте, неспящие в Сиэтле, а расскажите-ка мне: во что вы играли в детстве, когда к вашим родителям приезжали гости с детьми?
Всем же знакома эта картина: в час дня к вам домой приезжают какие-то расфуфыренные тёти Гали с дядями Колями и своими мрачными детьми, потом полчаса вот этого "Ой, у вас кошка? Заприте её где-нибудь, она мне новые колготки порвёт! Торт на балкон отнесите. Пете дайте какие-нибудь тапочки - у вас полы холодные, а он второй день кашляет. О, Машенька! Держи шоколадку и не забудь со всеми поделиться. Цветы в вазу сразу поставьте, и аспирина туда киньте - дольше стоять будут. Так, куда нам садиться?", а в два часа дня мама говорит: "Так, дети, наелись? Идите тогда поиграйте в маленькой комнате, тут взрослые разговоры. Маша, покажи Пете и Юле свои игрушки, и вообще: веди себя как воспитанная девочка, займи чем-нибудь гостей".
 
И вот мрачные тётигалины дети нехотя идут в твою комнату, роются в твоих игрушках (а у тебя от этого сердце кровью обливается, потому что ты боишься, что сейчас эта мелкая Юля схватит твою куклу, начнёт канючить "А подари мне её?", ты ей откажешь, она разревётся, прибежит твоя мама и скажет: "Как тебе не стыдно?? Она же МАЛЕНЬКАЯ!!! Перестань жадничать и подари Юленьке куклу! У тебя их всё равно сто штук!"), поэтому ты сразу начинаешь предлагать им во что-нибудь поиграть.
У меня обычно первым предложением всегда были прятки. Вторым - играть в школу. У каждой нормальной девочки в моём детстве имелся набор для игры в школу: старый чемодан (школьная доска), огрызок мела, пластмассовая указка, классный журнал для оценок (самодельный или даже настоящий, если на школьном сборе макулатуры ты ухитрилась незаметно спереть из общей кучи выкинутый библиотекаршей чей-то старый журнал - в нём всегда половина страниц пустыми остаются) и самое главное - красная ручка! Почему-то красные стержни всегда были в дефиците, и красной ручкой очень дорожили, и использовали её только для игры в школу. Просто порисовать красной ручной - считалось практически кощунством. Синей рисуй, хоть обрисуйся, а красная ручка для дела. Ею зачёркивают ошибки в словарном диктанте, пишут гневное "Грязь!!!", и красиво выводят двойку в журнале.

Со стороны отлично видно, когда дети научились умело манипулировать своими родителями. Знаете, где они чаще всего демонстрируют свои вновь приобретенные навыки? В магазинах. Они делают это именно тут. В кондитерских отделах или отделах с игрушками. Они не просто выпрашивают, они требую.
 
Работая в супермаркете, становишься непроизвольным свидетелем сотни таких концертов, где в главной роли маленький монстр, который вьет веревки из своих взрослых родственников. Иногда становится жалко этих мам и пап, которые полностью подчинены желаниям отпрыска.
 

 
Вот хочешь сделать человеку добро, а он отказывается.
 
Встретил сейчас мужчину в районе авторынка.
Говорит, машину вскрыли, всё украли, бензин слили, дай, говорит, денег, а я тебе их верну, да ещё билеты в театр, да ещё на пони покатаю, да царицею морскою сделаю, но потом.
 
А у меня как раз время свободное, говорю, помогу тебе, мужик, как родному. Далеко от машины до заправки? Пол км, говорит.
 
Ну пойдём, дотолкаем, а там я тебе бензин оплачу.
 
Он говорит, до машины далеко, 2,5 км, в районе супермаркета ближайшего.
Я говорю, фигня вопрос, дойдём.
Он говорит, так до заправки аж 2,5 км!

Я работаю на руководящей должности в большой компани (несколько тысяч человек). И как в любой большой компании на любого начальника найдется "начальник-повыше", так и надо мной есть таковые. Понадобился мне в отдел сотрудник (на место ушедшей в декрет). Попросила отдел кадров направлять мне ВСЕ резюме. Тех, кто явно не подходил, отмели. Остальных пригласили на собеседование.
 
И тут о себе заявил ОН - "начальник-повыше" (в рабочих вопросах чаще всего туп, зато близкий друг генерального директора).
 
Кандидаты в основном были девушки, но всех их он отшил, потому что "уйдут в декрет". Парней было четверо. Первый подходил идеально - грамотная и уверенная речь, опыт работы, знание таможенных нюансов, владение английским, пришел в хорошем костюме (и видно, что не разово его одел), второй вообще не подходил - противоположность первому, разве что инглиш со скрипом. И еще двое - ну так... как запасной вариант, но тоже не айс.

Случилось сегодня утром. Еду на работу. Так как работаю в аэропорту, который находится на некотором удалении от города, иногда по пути забираю других работников, которые стоят на остановке. А теперь суть. В машине иногда скапливается мусор. Использованные влажные салфетки, пустые сигаретные пачки и так далее. На улицу с окна я это не выкидываю. Кидаю на полик пассажирского сиденья. Потом уже по приезду домой или на стоянку аэропорта собираю и выкидываю в урну. Бычки тоже в пепельницу, ибо не люблю мусорить на дорогах.
Стою на переезде. Горит красный. Зная, что это займет минут пять а то и больше, закурил. Бычек хотел притушить в пепельнице, но та уже заполнилась и я, найдя пакет, вытряхнул ее содержимое этот пакет. Пакет кинул на полик. По дороге подобрал знакомую работницу аэропорта на остановке. Едем. Тут она, видя пакет под ногами, поинтересовалась:
- Ой. Simoro. Это у тебя чё?
- Мусор.
- Вот все вы мужики прям как свиньи машину свою захламляете. Самим норм так ездить?
И прежде чем я смог ее остановить, берет и выкидывает этот пакет в окно (!). Я по тормозам. Спрашиваю:
- Нахуя??!

Моя хорошая подруга на днях упала на улице. Снег, скользко, возвращалась вечером с работы. Упала на правую руку. Всю ночь рука сильно болела. Утром пошла в районный травмпункт. А там — огромная очередь, прямо массовый падеж населения. Улицы во многих спальных районах стали чистить очень плохо — об этом люди в соцсетях рассказывают.
Ну,делать нечего — села в очередь. Снимок, консультация врача, диагноз — сильный ушиб.
Порадовались мы с ней, что не перелом. А то она в очереди с молодым парнем разговаривала — тот лодыжку сломал на обледенелой плитке.
 
А сегодня смотрю: шлет моя подруга мне фото — рука в гипсе!
 
Я в полном недоумении:ещё четыре дня назад это был просто ушиб!
 
А она мне такую историю рассказывает:
 

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.
 
Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.
 
— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!
 
Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:
 
— Я...я умер?

 
Сижу дома один, читаю, пиво пью, в тел залипаю. Тут звонок в дверь. Думаю - у предков ключи, друзья предков без предупреждения не приходят, я никого не звал, для почтальонов поздновато, соседи по лестничной площадке в отпуске... Хм. Иду открывать. И вижу пацана лет одиннадцати с верхнего этажа, Илюшей зовут. Знаю его лет пять-шесть где-то. Вроде смышлёный малый, неплохо учится, красавчик, и одевают его предки неплохо. Как-то мы с ним даже спорили на какую-то школьную тему, отличная дискуссия получилась, для его возраста-то.
 
А тут, значит, я дверь открыл - Илюха на пороге, поздоровался и спрашивает, не хочу ли я на перекур спуститься. Так-то я обычно на балконе курю. Но тут я удивился. Спрашиваю малого, он что, курить начал? Естессно, с мыслями дать ему леща мотивирующего, чтоб не начинал даже. Но нет, отвечает Илья, мол, разговор есть. Серьёзный. Тут я удивился ещё сильнее, какой нафиг может быть серьёзный разговор у одиннацилетнего пездюка к взрослому мужику под тридцатку? Бабло попросит одолжить на что-то вроде консоли? Сигарет купить в батискафе? Пива? Втюрился? В школе проблемы?